Les potacheries...

[Harry]

Ce n'est pas de moi mais de mon ami René dit P@py, grand motard devant l'éternel (il roule en GEX K1 Full entre autres), je dis devant l'éternel bien qu'il ne soit pas encore mort, bien qu'il soit vieux (P....n si il lit ça un jour il me tue) ...

VOISINAGE :
C’ est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

DANS UNE ADMINISTRATION ARABE :
- Nom ?
- Abu Abdallah Sarafi
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou Femme ?
- Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux

ENTERREMENT :
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton Père qui est dedans.

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE :
C’est un couple qui fête ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irais te chercher.

MATERNITE :
C’est un jeune Papa dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations : vous avez des quintuplés.
Le Papa, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noir.

A LA FERME ;
- Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra..

A L’ECOLE :
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

TOUT VA TRES BIEN….. :
Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

BLONDE :
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

A L’EGLISE :
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : « fourrez-vous bien dans la tête que pour pénétrer dans le royaume des cieux, il faut vous décharger de vos péchés afin de jouir du paradis éternel. »
« AMEN.»

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, tu diras 1 Pater et 3 Ave.

[Harry]

Tu savais que l’on pouvait faire des enfants dans une éprouvette ?
Ah c'est pour ça, mon pote en a eu deux avec une cruche !

30% des accidents de la route sont dus à l’alcool.
Ce qui veut dire que 70% sont provoqués par des buveurs d’eau…

Avoir un espace fumeur dans un restaurant, c’est comme avoir un espace pisseur dans une piscine !

Chez l’homme, ça rentre par une oreille et ça sort par l’autre, chez la femme, ça rentre par l’oreille et ça sort par la bouche !

Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent, les autres sont célibataires !

[Harry]

Définitions :

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

"oui chérie" : Gain de temps

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Un poussin : Egal 2

[Harry]

> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande...
> > > > > > > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > > > > > > > J'ai répondu :
> > > > > > > > De la poussière.
> > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé…
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire…
> > > > > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > > > > > > > Je lui ai acheté une balance.
> > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer…
> > > > > > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > > > > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Ma femme se regardait dans un miroir.
> > > > > > > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > > > > > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> > > > > > > > Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > > >
> > > > > > > > J'ai amené ma femme au restaurant.
> > > > > > > > Je commande un steak saignant.
> > > > > > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > > > > > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > > > > > > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> > > > > > > > « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > > > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...

>
> > > > > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros…
> > > > > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros…
> > > > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...
> > > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > > > > > > > Allez les comprendre....

[djéSXR]

énorme les dernières!! XD

[elkantar]

expldr :p

[guifo_08]

Quand j'étais petit on me disait manges de la viande tu seras fort comme un boeuf !


Aujourd'hui je me rends compte que je suis monté comme un cheval.


Merci Findus !!

[Harry]

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :
-Tarzan vit à moitié à poil...
-Cendrillon rentre à minuit...
-Pinocchio passe son temps à mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
-Batman conduit à 320km/h...
-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-Blanche Neige vit avec 7 mecs...
-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village !
Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !


Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
- Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple geste sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi.......pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...


JURISPRUDENCES ÉTONNANTES
- Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort.(Ah ! Comme ça, ça va !)
- Au Bahreïn , la loi consent à un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)
- Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)
- En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Si cette loi était appliquée aussi en Occident...)
- Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)
- À Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )
- À Liverpool , Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)
- À Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. (À l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
- À Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
- Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcoolisées à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam )

Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .
- L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
- En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
- Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
- Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...sans commentaire)
- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
- Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu !!!)
- L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)
- Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (encore !)


NOUVEAU DICO :......
Porte clefs : Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d’un coup au lieu de les perdre une par une
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Une pipe : Unité de mesure du silence. Equivalent à 10 à 15 min
Boule de flipper : Testicule de dauphin
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
Facebook : Le seul endroit où tu peux parler à un mur sans avoir l’air ridicule
Carla bruni : Blanche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains: grincheux
Les ex : C’est comme la prison, si tu y retourne c’est que tu n’as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination
Péniche : C’est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
68km/h : Limite de vitesse pour faire l’amour. Et oui à 69 on part en tête a queue
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute de plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Sudoku : Contraire de Nord en face
Luxe : Avoir une Rolex et regarder l’heure sur son Iphone
Un meutre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés/mitigés (ou dilemme) : Quand votre belle mère/mari/femme/"meilleure ami/e"/"père"/"mère"/"sœur"/"frère"/autre/s est en train de reculer vers un ravin dans votre voiture neuve
Trésor public : Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
L’amour : C’est comme un jeu de carte, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme : C’est comme une haie. Si tu t’en occupes pas elle part chez le voisin
Antioxydant : Taliban
Atypique : T’es mal rasé
Psychopate : Psychologue chez Lustucru


Le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son "client" Roger Dupont pour la crémation et fait une découverte surprenante : Roger
Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : - Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la
postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac. Rentré à la maison, il dit à sa femme : - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Roger est mort !


Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
La fille : <<Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »


Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »


Entre voisines :Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »


Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien ! »
Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
Non, il veut que je lui sois fidèle !!!


Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
Les flics arrivent ! »
Qu'est-ce qu'on fait ? »
Sautons par la fenêtre ! »
Mais nous sommes au 13ième étage ! »
Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »


Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
Oh si, souvent ! »
Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !!


L'argent, c'est comme les femmes : Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.


Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, put**n qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.


Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur."

[Guto75]

[Guto75]

Pour ce qu'ont des enfants...

Un petit garçon demande à son papa :
- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
Le père étonné par la question lui répond :
- Pour moi, elle est la porte du paradis.
- Ah bon . . . Et toi, tu es quoi pour elle ?
Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :
- Pour elle, je suis la clef du paradis.
- Alors tu ferais bien de te méfier parce que, je crois bien que le voisin . . . il doit avoir un double . . . !

[Harry]

[Harry]

Des pluriels bien singuliers...
Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées
Et ne pas oublier !!!!
Une bière ? Des haltères

[Harry]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour r…ester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence: La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s’étonne de la question…
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu’est-ce qui est mou mais qui, aux mains d’une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu’est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien. Et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
Le Directeur n’en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas. Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame : Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’université ! Même moi, je l’aurais complètement raté ce test

[Harry]

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur,du laveur de piscine, et de ton frère...
-
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore tropserrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses
d'une façon très explicite et la monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
-
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
-
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et inébranlable (!!!)
lui répond :
C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
-
Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte,
leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit
La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
-
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser.C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond : - Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri... D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant : - C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.
-
Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
-
Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
-
La femme de ménage voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame (bouleversée) :
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame
Madame (hors d'elle) - Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!
La femme de ménage a eu son augmentation !
-
Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
- Toutes mes félicitations !
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
- Beau travail ! ???

[Harry]

Une dame âgée en traversant une rue de Lille fait une chute et se 'ramasse' sur le derrière en pleine rue.
Martine Aubry la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue.....
Rendues de l'autre côté de la rue Martine dit à la vieille dame :
''Cela a été un plaisir pour moi de vous aider.... Est-ce que vous m'avez reconnue..... ? J'suis Martine Aubry.... J'espère que vous voterez pour moi?
La Vieille Dame lui réplique : ''Vous savez.... je suis tombée sur le cul... pas sur la tête ..!!!'


Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille a commencé à danser devant le premier . Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos
Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...


Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous assoir pour que nous puissions partir?"
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière de la Limousine, Vitres Fumées, et le Pape s'installe au volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant et roulant jusqu'à 180 Km/h.
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une Limousine roulant a 180 km/h...
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef ?
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors : > "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur" ?
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."> Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????" Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
"Il a le Pape comme chauffeur...!"


Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ?s

[moms]

la vache vous etes en forme !